找不到负面情绪出口BLOG的密码，当然不是因为做太久阳光青年。
　　大约只是象好久忘记倒垃圾。
　　被翻出来的时候阳光里飞的全是积攒下的小虫子。　

　　有人为这首歌写用药说明：“很疏離的歌，請小心服用。”

　　手撕香菜好像谋杀，手撕木耳就跟大刀向鬼子们头上砍去感觉无异。长得乖很重要。
　　盐和生粉长腌鸡胸肉，滚水盖锅熬牛腩，咬牙切齿铲子暴击西红柿。不信不服软。
　　咕嘟咕嘟咕嘟咕嘟煮咖喱。有时候我们就那样沉默着。咕嘟咕嘟咕嘟咕嘟煮咖喱。
　　等它长出最后一口气，收干浓郁粘稠的汁。
　　厨房探出半个身子在阳光里，高姑娘鼻尖一粒小汗珠拿小锅铲微笑出神的环节，怎么看怎么摄人心魂。

　　原本还算讨巧，怎么一日日就长歪了，口吐都是叫人憎恶真言。
　　我是道德楷模世俗标准生产机器，我策你去的上进早成了俗气功利。真恶心。
　　苗子是好苗子，怎么就歪瓜裂枣了，真恨不得抽自己两嘴巴子。

　　月在夜里娘在身边。夫复何多求。娘啊。

　　天气不好，车站送人，跳上公车开走一刹开始下雨。
　　听说，众人鸟雀散后，是有人确会失了音信的。
　　对即将到来的忘记，并不觉得可惜。忘记我吧，象过往忘记过往一样。江湖上有许多比这残忍的忘记，有时候来不及抢先说“忘记我”，就发生了。
　　在站牌边抬头看了天，雨线密密连真有万箭攒。
　　各自保平安，去也莫牵连。

　　天气好，牌打得风声水起，怎么没人争胜呢我想。
　　“我虽然不能拥有基俊哥，但是我可以埋葬基俊哥的幸福。”
　　酒过半巡众人笑作一团，她像个日本玩偶一本正经点着头，好可爱。
　　原来韩剧里也有这种色彩艳丽的狠角色，并且这台词，说起来象一场演义。

　　备忘笺掉个身，秘密字句漏出来：不卓越，毋宁死。“这话说得很好。”
　　是一句非常野心骄傲决绝到幼稚的话，年纪大的人看了是要叹气的。我拿小纸条写了藏起来，不肯叫人随便见到。
　　但他旗帜分明地击节，以一种小兽般的表情叫好。
　　我心下暗喜，忖量屋里五人都各有各的狠角色。如此，忽然在热乎乎的夏天，拿到一心洒豆成兵的畅快。

　　两勺蜂蜜加三十度温开水，一勺芝麻核桃碎倒进盛满酸奶的烈酒杯，一日开始。

　　Tomorrow is a mystery. 开心的时候掉眼泪，送别之前转身就走。Yesterday is a history. 又一个沉入水底的七月，些许不同的是平和。

　　Today is a gift , 大笑越多次，字就越平和。笑太久薯片不够的电影院，讲话爆点太多坐过站的地下铁，冒充烟店老板的座机号，七十五大元就在夜里很闪亮的美丽衣衫，黑车司机请吃的夜半烤串，that is why we call it the present.

　　洒扫，读书。在等待友人来访的惴惴周五，在一架飞机挂着牵记弄残天空西去英伦的周五，在五点起床收掇房间阳光已先入为主的周五，在有ZH在旁毯子上读书就很安心的周五，在举杯遥祝兄弟生日快乐的周五，在没有灶具所以姑娘做好可乐鸡翅带来的周五，在周五，我们洒扫，读书，迎来一些送走一些人，从此心上挂着那么多不同纬度。

　　[那年我们毕业典礼，一纸录取通知书的影像直击人心。我低下头做了件我们一直都做的事，我哭了。]

　　[要说的话太多，一句也倒不出来。你好，周五。]

　　车到德胜门前，窦豆豆在北师大播报：积水到腰，车都憋路上了。唐小米在北电随后报道：水到膝盖了，都拿脸盆漂着走。我看看车外积水到脚踝……介是身高造成的差距么？

　　虽然与sam相遇未遂，莫里哀大戏泡汤也么哥，但好歹见到一头北电奇葩豆瓣红人大明白少年弥补一把，是以记之。（写该BLOG完全是为了该少年名字很长足凑字数……）

　　我寡言是因我把热切都放在一个相见与另一个相见之间。

　　不管怎样，最近我不那么喜欢自己了。我得说服自己喜欢自己，或者再找人带着喜欢找我来。

宝贝，世界太大了，从此不在你身边，路上小心。

　　我梦见人们无所事事，脑满肠肥，饱足又轻浮。我梦见在巨龙的城堡里你说你还爱我，然后转身淬火。我梦见火里的凤凰，火里的天堂，死人起身开口说话，拖着肠子象燕尾服一样高贵。我梦见我找到你的碎片，碎片燎着了空气，我扑落落的眼泪震倒了大地。我梦见那些碎片掉在地上，开出夺目的花，我在一秒之内聋掉，只为注目你。

　　这尊校园里，来往脸庞年年流水变换，想想确叫人恐惧：是谁施过魔法，叫此地只容青春存在？而我在此填入四年，临走时有几张纸片或载我姓名，有几人心内或有我残片影像，有几处废品或有我消耗之功，除此之外别无痕迹。谁在乎。

 　　谁可替我，倒溯至二零零四年九月十一日下午三点？时光与暖阳一同倾巢而下，宪法大道上卸着行李与我，那铺开的路犹如暗语，我当时未得解开秘方，因此倾尽我四年之力。谁可替我倒转回去，向彼时小小的我问声好？我在这端想告诉你的那么多，张张口我竟发不出声。谁可替我历数，那一天里每一分钟，那些日后强占进我记忆的人们在哪一秒曾经路过？我该立碑的，我一生中最深刻时光在此，我皮开肉绽的长大在此，我一望无遗的心路在此。每个路过我的人都棱角分明，一刀刀割得我不得不记，忘不得了，忘不得了。从今后，该段时日将被割裂包装藏好，冰封冷冻只可远观永无折返之日。

　　我想也想不到，这就是四年。

　　我想也想不到，那些个平常……那些个地下室里激辩，球场边奔走呼告，教室桌面上打来一线光，书架间迷了人，模拟法庭插手装无辜被告，凌晨冷风里困倦不安地等图书馆开门，下课时分检查占座贴条书有否被收，环阶板凳挤得腰疼，考前宿舍楼道顶着哈欠翻书，服务楼一身臭汗挤在复印人群里扬资料，夜半去水房察觉丢了壶跳脚，澡堂路上遇同班男生不知如何招呼，学活圆桌拍着桌面叫好，体育馆顶上挂了红灯笼又撤掉，小松树下边蹲着喂猫，天台上坐着晒星星，阶教背后有人燃一根烟，大灯齐亮的雨后操场永远走不完圈，蜀园永远没发票的服务员臭脸，操场看台偷看你侧脸弧线想一百年后如何是好……那些个平常，回头再写，怎么就心惊肉颤，浑身过电，势如筛糠了呢？明明我脑里存贮你们都是笑脸，怎么亲见你，要别离，突然言不出口，泪要抢先了呢？

　　我想也想不到，怎么这就四年了呢？我的全部亏欠，算起来，简直要拖垮一生的，怎么能，说走，就走了呢？我与你们、我与昌平的未尽，我以为，也要一生的，怎么会，说断就断了呢？怎么会，就如此，拿一纸证明打发我出门，用一个日期把我关在门外？

　　第无数个四年，这园子早已翻新得故人见面不识，载过的姓名都成了面容模糊的传说。

　　———————离开空洞抒情的分隔线————————

↑亲爱的需要注意他嘴唇的帕慕克先生 | 照片版权归小暧米米所有

　　在见到帕慕克之前，路过无数次该名人士下的蛋却都未有欲望要翻。

　　现在的问题是，不好吃的蛋会影响对鸡的评价吗？我要开始看《我的名字叫红》吗？在看到那枚生动活泼的鸡之后？

　　怯怯远观传说中的胡子老师和阿子姐姐后，我其实只和阿子正面交流过一个问题：主持讲座的传说中季羡林老师的得意大弟子，说的果然是重庆味英语……

　　那么，毕业你好！在绿萝的夏天、阿竹的夏天之后，今次是属于芦荟小友的夏天！我趴在长着温和小刺的芦荟盆边看书吃周日下午姑娘从园里新采的草莓，太阳很好小芦很舒展，草莓汁染了一裙子。樱桃也被疯狂的昌平人民折尽了，我们莫非要去摘西瓜麽……　　

　　要被准律送好兴奋，要去看《恋爱的犀牛》好兴奋，要看子夜姑娘的演出好兴奋。顺便替Lazy乐队广告演出时间，6月5日在D-22酒吧，公交车站蓝旗营下车就能看见。

　　燕子快把暗恋桃花源的票从我这领走……另外再谢豆氏的小狮子。 预定各位六月末来替我搬家罢，你们会准备啥乔迁礼物给我嘛？

　　阖眼一刹，想到舌头哥哥还卡在彭州塌楼里，时间怎么忍心过得下去。

　　朋友更无新讯。莲蓬说，天气恶劣，搜救队已接近却无所获。已是第四个夜。信你军人体魄，定能过关，小坏与嫂子都在等你平安。

　　终于切骨清晰地明白，那数字里每跳一格，都连不计份牵肠挂肚，伤筋动骨。宁可不明白。天佑李西闽，天佑四川，天佑中华。

　　————UPDATE————

　　听闻哥哥已救出入院，心内一松。

　　睡前她说：晚安小宝宝。

　　时间哗啦一下挥去无数羁绊，倒流不止，中间四年一瞬没发生过，我躺在四年前那种如常夜晚张口泛起照例应答：晚安妈妈。

　　请天佑中国，这一夜，请让母亲们还能道晚安。

　“当朴素的字句出现在现代诗里的时候，我们表示敬意。但是，如果一个诗人没有经过上述的痛苦挣扎就试图用朴素的语言写作，那我们看到的则只是一种姿态，看到滥情。它让我们觉得刺眼。”……“这种滥情（或者说是一种自觉的摆姿态）是中国现代诗的痼疾，它的欺骗性比古典诗歌所有令人窒息的重量影响更深刻。”……（其他中国现代诗）“那么甜腻”……（像许多别的译成英文的中国现代诗）“那么令人难堪”。——宇文所安

　　诗的留白给阅读者留出太多空间。或者说，当它的气质被有限词句拘束、固定，只能在一条隧道上无限穷其极下去，每一次阅读都是刻入骨髓的强化过程。我根本希望一种诗的生活方式，一种，旗帜鲜明的大幅留白，凝成一股的魂灵，充满气味独特的断片。决不随性，决不滥情，但激烈，灼人。你问我的理想，亲爱的，我毕生想做好两件事，贪比别人多一件，或许这是这是我不能穷极而最终成为庸人的原因。一件是专攻术业，一件是建好一颗，与术业无关亦无碍的心。

办完事，与她同去吃泰菜祝节日，一只椰汁西米糕就足讨她欢喜。

你我要得从来不多。万里远赴，不过是为了与你相见。

普天下母亲快乐。

　　“你看这栋楼里，每个面容平静的人，都尝过梦想破碎的滋味啊。”
　　我如此试图劝慰。下午五点，太阳渐隐。她藏在被子里，眼泪一直流。
　　这半年见过太多眼泪，约摸仍比各人按下心碎少一些。

　　亦舒小说里，写有人送的一种礼物：一尊达路摩。只得独眼，受礼人对之许愿，待到愿望实现，亲手添眼成双。
　　在那之前，务须耐受漫长的独眼岁月。　　
　　
　　看蔡康永访谈，他被问及最容易受感动的时刻，说，平常人受感动的场合，他并不想落泪。可是，若对面那个人，提及如何在辗转长大的过程里，被迫放弃了梦想，他总受触潸然。
　　那种黯然神伤，是试过魂灵破碎，却还未死的滋味。

　　她说过，请护许我们卑微的快乐。
　　世界足大，请容脚底泥内，花开遍地。请护有梦想与破灭的人，护我爱的你们平安。

　　三岁，我应允你。那一诺之后，我满口齿牙尽脱尽换，是得了见证的。妈妈，长大之后，我常常恍惚于，这个世界，我找不准自己发出声音的位置。我要保护的，要反对的，我看不见我与他之间隔着天涯几许。我夸夸其谈，相与谋取的，究竟为何。我在生，最重要的使命，大抵只是，与你拉过手指，定下的一盟——拼却此生，护你周全。

　　——这是我最后的、全部的、唯一的事业。我一定为此有福，因我犹在生，并不盲目。你相信我做得到。

　　他背对阳光微微起身迎我时我觉得眩晕，哦天哪。
　　年方七十，花白头发上蜡，用他与教父如出一辙的意大利腔，向全世界的姑娘们，卖全世界最好吃的巧克力。
　　哦不能找出再性感的事了。

　　他很苦恼。
　　我笑着给他找解释：“我们都是自由职业者，自由时间全用于职业者。”
　　那是一个天气暗沉的周二，他的苦恼在于，周一到周五可以用于加班，周六日做什么才好呢。

　　春天路过大把人。过街地道的大哥坐在音箱上，唱：有没有人曾告诉你，我很爱你。
　　我死缠烂打地问：那你们班好玩的人最后都去了哪里嘛？想了半日，他突然说，我们都快入学十年了。
　　好吧，接受建议。不谈人生，只谈风月。

　　象余音绕梁一直震荡。电影不断不断重放。象欢语还在耳边。你狡黠一笑在我对面下刀。

尊敬的用户，对不起，由于欢乐溢出，春日爆匪出局。

她写的字，她的青春。我无数次路过的青春，我找着了我偶尔投进去的影子。

文/小暧米米
你坐过黑车，半夜1点从昌平区打车回西三旗么？
大学的时候，曾经无数次在他们家店买酒。
买五六瓶的小二锅头、买一箱半打的啤酒。
他见过我因为爱情脸色苍白地去买酒。
他见过我无知狂妄因为爱情仿佛美满地去买酒。

后来今天打车从昌平回家。
上车时，我只一心想回自己的家。
后来他开着开着车，突然问，你以为我没有认出你么？你上车，我就知道是你。毕业一年，你身材没有变。
我恨不得哇地一声哭出来。
我们一路讲了很多。我知道他和他老婆离婚了。我知道我还在学校的时候，他和他老婆一起经营那个店。他见过我2:00,3:00,4:00...24：00去他们家买各种各样的东西。他见过我绝望地和许多人去过他的店。
我知道他和他老婆离婚了。我不能说。我不能告诉他。
一年前。他有他的老婆。我有我的爱情。
一年后，我一个人出来住，他一个人出来开黑车。

我却只能和他说，我现在每次回昌平，都努力找机会给你们店送钱；
我只能对他说，我真诚地，每次回昌平，都去他的店，想见到他。
他点点头，什么也没说。

到家时，我说，你开灯，我拿钱。
他说，我不开灯，你下车。
我说，你拿钱。该你的钱，我不能欠你。高速费是你出的，你还要回昌平。
他说，你下车。赶快下车。下次再把钱还我。
我说，你是逼我还回昌平。
他哧哧地笑，反正你下车，我不会开灯，不会让你拿钱的。

于是我钱混杂在兜里，一分钱也拿不出去。我找不到我那张五十。哪怕只找到那张五十块钱。
于是我只说。我走了啊。
他说，嗯，你回家吧，回家好好的。下次再来找我。不许拿钱。
我跑出去，回头朝他招手。半夜两点，他长鸣喇叭，我们已经谁也看不见谁的脸。

真的，他不仅逼我回昌平。还逼我哭。
后来我只能下车了。他突兀地给我点了两根烟，和我讲了许多他的事情，我们一同抱怨了很多物价的事情。
他说，没想到还能载到你。
我说，没想到还能坐到你的车。

我突然明白，他比我怀念我自己的青春。
他不停地说。怎么会遇上你。怎么会遇上你。
我突然明白，他比我记忆我的青春。
我原以为那是一派荒唐。突然很糟糕的事情是，一个你想不到的人，他全记得。他可能不止记得你，他甚至记忆你见证的那些青春。

在我熟悉的店，与我熟悉的小友，谈我的痛恨，我们一起痛恨而艳羡地听哈萨克斯坦人在那里边弹吉它边高唱他们的悲哀。我嫉妒，我万分嫉妒，我无法表达自己的悲哀。我无法表达自己的疲倦。我找不到四个人，和我一起这样响亮地唱出我们的疲倦。我只能鼓掌，只能举杯，只能遥远地喊一声once more。于是他又唱了，他用中文唱得都比我悲哀。我更恨。我好恨。好恨。
我知道从今往后天大的苦我一个人都得吞下去了。就凭他，为我们加唱一首。
就凭他，他凭什么记忆，他没有权利记忆的。我都忘了，他怀念什么，他凭什么不让我们两清。
我以为我的绝望被他忘了。
我以为他的绝望被我忘了。

他凭什么啊。他活这么多年，他讲授过许多生存的技巧给我，他明明知道他这样会惹我哭。
他凭什么要说，我记得你。你都好么？

他傻啊。
他比离开这里的人傻。
他比还怀念这里，还没法怀念这里的人都傻。
怪不得他离婚呢。
怪不得那天我穿一身白色连衣裙，他傻傻地笑。怪不得那天我问他，你不看世界杯开幕式啊？他说，我这不正看呢么，我从对面店里的电视能看到。你以为我不知道比分啊？
怪不得他说，冰棍儿不许多拿了！牛奶不许多拿了！可是他又说，这个送你们，那个送你们，你们住哪儿，我送你们楼下。你们毕业了，你们还回来么？

我以为我咬牙切齿地都沉默了。
他凭什么默默地揭穿了我们彼此无能为力的同情啊。
他凭什么。一切都无法挽回，并且不许挽回，并且我们必须向前看的时候，他却突然记忆起来了。

真他妈的，凭什么这样无缘无故哥们儿一场啊。

　　匡匡说过，见那花儿开得艳，不由得，好想死。
　　这句话挂在我万年不上的QQ做签名，一年多也没变过。
　　前一夜旧友来电，意在慰藉，第一句是：昨在路上见一丛灿灿的迎春花，当下理解你好想死的念头。
　　相对大笑，沉郁一解。长久以来攒下的，不过只是花开艳时，解语人一句话吧。

　　那天阳光扑辣辣打在脸上，他们在车里放陈楚生。
　　“开大点，再大点。”我要求。他流徙的爱情，抑郁酒吧的小调调，在太阳下又苍白又无处遁形，反而显出单纯来。
　　我当日未知单纯有那么好。
　　没有趣，毋宁死。

　　毕业前夕好像坐过山车。
　　堕到谷底一刹闭上眼以为要坠毁。
　　黑夜凝重到滞，一点点苦捱以为今日过不去但哪有过不去。
　　每日太阳升起又回云端。耳畔风声作响张眼骤醒心里发空。
　　又是轮回。

　　一起实习的姑娘MSN签名是：My perfect life，养猫，养花，谈恋爱。　
　　好想好想晒太阳闭上眼得一个吻。
　　就差你了。

去年在马里昂巴/天骄

 
　　　　天气一直没有好过
　　　　你坐在阳台上看一本关于我的书时
　　　　就下起雨来
　　　　我在你背后的沙发里写诗或喝茶
　　　　去年夏天在马里昂巴
　　　　你结婚的第二天
　　　　我们在第五层楼的过道上相识了
　　　　那时你和我一样
　　　　闲得发慌,没事可干
　　　　
　　　　那是在火车上
　　　　经过了几座城市之后
　　　　你走进车厢坐在我的对面
　　　　摘下手枪放在桌上
　　　　我所说的去年夏天就是现在
　　　　没人做声
　　　　你低声说马里昂巴
　　　　马里昂巴
　　　　就下起雨来
　　　　教堂里除了我们
　　　　一个人也没有
　　　　你披着黑色的风衣
　　　　把枪口移向我
　　　　
　　　　我把想说的默念了几遍
　　　　就向你走去
　　　　去年夏天在马里昂巴
　　　　你结婚的第二天
　　　　我们在火车上闷头抽烟
　　　　那时我们都这样
　　　　闲得发慌,没事可干
　　　　你坐在阳台上看一本关于我的书时
　　　　火车真得开了
　　　　
　　　　我在书里攥紧你的手
　　　　什么也不说
　　　　
　　　　　　　　1987.12

　　北京下雨了，我很忧虑。论文进行到一半，卡死在deadline上。新疆馆子，微笑的阔脸小哥，跟他要了两头馒头串，想我的海运提单。

　　脏兮兮的玻璃窗外下雨了，我对着发呆。春天湛蓝，下雨很慢。

　　一个人踱回来，在昌平不背海子，要背天骄的诗：整个春天，动得很慢。

　　事隔多年，还能在五分钟之内找到天骄的MSN。他在头像上沉默地、微醺地、撑着脸颊，闭目。他说，我的智商正全面全方位下降的危机。我又习惯性地仰视他，二十一年，他带来过的所有画面，夹着今年北京的雨，扑面而至。

　　如果不跟我谈论文或者爱情，我们还能，谈诗。

　　第二十一篇论文，我在文件名上标记“需要重读”，起身去看玉兰花开。

　　言语丢了轨迹，盯得眼睛作疼，花瓣偷在日光下打开。那象指甲生长皱纹暗生一样慢动作。红色蜻蜓风筝在天上飞。

　　有个春天，别人写信给别人。我讨要来，在七号楼水泥台上翘脚看。别人很严肃地，在信里讲完科幻世界，开始数便溺步骤：第一，打开城门，第二，掏出AK47……抖枪收阵放好。我笑得翻倒。

　　那封信字迹正直，排版清秀，信纸坚挺，不留污迹。我讨来产信生物的照片，两把刷眉，青眼蒜鼻，一片方脸。我兴高采烈，涎着脸去索信。催促数回，来了两张薄纸，上面言什么都不记得，就记得字迹依然一本正经，落款：通通。

　　之后春天也过了，想不起如何回信才般配得上，把信纸叠叠带回家里小盒收了，统统就把通通给通通忘了。

　　春天在冬天肚子里的时候，通通上课用硬币摆了一巴别塔造型，发彩信给我。那时候我还有课上，在桌肚里跟朋友揣摩该照片：是胶带还是口香糖干的？不得其解。

　　该垛多角度硬币写真，由于成为物理学上一大难题，又被文科女通通遗忘了。

　　再后来，春天貌似又来，通通可能恋爱，又可能失恋，一度爱上佛教，或者只是谈禅。通通的短信，永远在最无厘头的时候被想起，或遗忘。但通通原本是一个不易被遗忘的人，所以玉兰花开，我又想起了通通。你在四川的肚子里还好吗，写完这句话，我马上就要发短信给你，速速接招啊。

　　我们都知道难告别。他挎上书包一只肩带挤出笑容，我知道我笑得也很难看，扎在他身上的刀一样扎在我身上。像每天一样说拜拜，消失在隔板后面，但明天他不会像每天一样来。世事本不该如此，不致如此，但竟如此。

　　在一个需要多话的地方。我更愿用沉默填满时间。

　　复兴门外大街下午三点，日影投放长椅，移过手里书，掉在地上就是一天。

　　第一次自己提着箱子大包与鞋盒回昌平，生怕磕洒了酒，提得关节脱了臼。

　　第一次带电脑包挤地铁挤得自己变了形，习惯在小皮包里塞一块巧克力。

　　第一次电话采访跟自己说无数个“好怵”才按键，硬着头皮不肯磕巴。

　　第一次写稿反复核对信息源，改得淌汗，发错了邮件。

　　第一次在办公室呆到十点，晃到后勤座位拿起小面包就啃。

　　第一次发完特稿，某人在网页上留言说“一看就是美女姐姐写的”，十分钟后就有好事者围观来也呜呼。

　　第一次在地铁上看完大本书，对冲基金、并购、反垄断、经营者集中，脑里搅作一团浆糊。

　　日子与日子之间难剩思考空间。“我不想干活儿。”他转过转椅。“我不想干活儿。”他在南方。“我不想干活儿。”他拿着台球杆。“真不想。”他拎起电脑包留下待理录音，他拎起电脑包留下待理通讯录，他们急匆匆出门去。“有事儿分我做好么。”我眼巴巴。

　　我分开扰攘肢体穿越无数舞动人群。请关掉音乐打开灯把酒拿开。请让我转身看见你还在找我，五百个邂逅仍是不如一个等待。你们总知道我终于还是会回到原地。

　　一个正常姑娘的完整人生，一般包括马路。

　　一个正常姑娘在马路上的完整人生，不但包括一起压马路的各类同性异性偶，一般也包括各种马路求爱者、搭讪倾向者、偷窃妄图者、以及小巷里裹长风衣的暴露狂之类。

一个非正常人生姑娘，比如我，马路奇遇记就只好包括流口水的街边笑话爱好者、电梯目露凶光男、白西装搭讪技巧练习者、马路创业召集女、还有“马路人类是否长得有中东倾向”研究员大叔之类……

奋勇通关的秘笈是“哇呀大叫退敌法”。

　　大街真危险，到处都是不知道谁撒下的路障。

　　预知路障详情，预约皮蛋吃饭^^在接下来的三个月里，我将愉快地奔忙于首都大街小巷，体会一堵堵一天的乐趣！请首都人民注意出行安全！

　　零到十二度，刚刚好的气温。弟弟把棉袄忘在车里，在太阳里能见他松身小毛衣上起的小球。他太小，我太倔，可能也可以勉强凑一个“好”字？我微微笑。
　　把爸和弟弟放在小巷里，我与装驱动小哥探讨挽救旧笔记本方式。不知不觉一个晌午。
　　钻回小巷，一大一小在车上睡得横七竖八。
　　大太阳打进去，爸的大肚皮很醒目，弟弟攥着小拳头细细地蜷在上面。
　　什么时候开始觉得他们都好小。与之讲话，听不听得入，都点头说对，可能是跟爸学的。
　　变得好紧张。有一天午后，妈去超市迟回来，急着出去寻，走到一半失笑：这是寻孩子呢？怕丢？讪笑一会自己刚要转身，路上大太阳就把娘送来。阳光披天盖地，看着她走来竟找不到迎接姿势，太阳晃得我有点晕。

　　——————闷BLOG的分隔线————————

　　小盒跨完三十，好久不写BLOG，仿佛是而立男人特权。催完几次，昨天他很正式预告：明晚就写！
　　半夜大家都亮起小红灯。他先说在写，过好久，小红灯又爬上来：写不出来。放弃。
　　我BLOG正好闷到第四行，哈哈哈了半天。
　　半夜闷BLOG者，可来寻同道共勉！

　　季度最期待演唱会：Declan Galbraith 2008 北京演唱会。天使本人莅临。长大了居然帅绝人寰，真是意外之喜。

　　季度最期待话剧：《琥珀》。我知道这也太新了，可06年没能亲耳听袁泉在台上低唱《那件疯狂的小事叫爱情》始终是我心头巨憾。

　　季度最迷恋巧克力：明治雪吻黑巧。摄氏二十三度以上将尸骨无存。我爱他们如是说：你只能在冬日拥有。

　　季度最期待活动：跟老大约了四年去军都山滑雪，这番他都毕业了，终能成行！

　　季度最期待书：《未央歌》。西南联大已逝，而歌未央。

　　季度最期待课程：鸡蛋灌饼、小白、ZH众口一词强推的讲神曲的外教大老师开的文学课。他会讲比阿特丽齐吗？

　　季度最期待耍法：豆氏携带家属及我报娃娃机之仇……

　　季度最期待日程：窝图书馆。去年年末谗眼的书一样借两本，一本看，一本枕！

　　季度最不可能完成的任务：请在短袖季节到来之前把我对地球的引力减轻再减轻吧！

我有罪，不致死。 

Gluttony （饕餮是因为轻易）

　　饕餮者不用嘴，每个细胞都哭泣着同来摄入。最深的饕餮都藏在黑夜里，一天中最无需进食的时刻，只因欲望进食的时刻，生之空间豁开口子，遗下饕餮者在此不得进入，遗下他脂油堆积的身体、肥厚回绕的肠、如果行走将层层抖动的面部肉褶、每一份褶皱都充分撑开的胃、以及肿胀如注水猪肉的大脚。脂油写的字黯黄在黑夜内，欲望膨胀的时刻，贪图食物的刻尔勃路斯狂吠的时刻，只有食物才能止住这鬼魂的地狱号哭，只有欲望才能解释清白的食物如何变成上帝厌弃子民的污点。城市重新入夜，我重新变成饕餮者，罪行最轻，我便犯下最多。

Greed （贪婪是因为无知）

　　只许割肉，不许流血。No more and no less.月光下黄金晃眼，不曾被如此精确计量。神承诺他们将入地狱，但不曾承诺他们死。在骆驼穿过针眼之前，吝啬鬼、挥霍犯、倒挂良心的骗子、剪径强盗与贪婪者没有太明显的分界。我如何能精确掌握我命该财富之度，我手伸出索取，在哪一天，哪一秒，沾上哪个无辜者的鲜血，我将获得通往地狱第四层的通行证？我神为何给我欲望，而不许我肆意膨胀？何谓肆意，何谓神灵？那一天，在黑与白之间，在无数深深浅浅的灰之间，我在走向地狱的道路上，偏移了一点。——相信我，我也曾经像你一样，被赋予洁白欲望。

Pride（骄傲是因为卑小）

　　薄脆充满泡沫的骄傲，一刀毙命，就能看见发臭腐烂的自卑。除此之外，“She couldn't bear to go on living.”若不是自卑在深处发出腐烂的芽，爬满不见天日的蛆，卑小死去成为动力十足的腐殖，骄傲如何开花。骄傲者都害怕足底，烂泥纠缠，腐朽曾经。你仲裁者，你伟大的，你外衣下披着的，难道从没有过一个小字麽？世界这么大，我护身立命的，唯有我的骄傲而已。让我骄傲，否则我选择去死。你仲裁者，你伟大的，这结局你应该满意。

Lust （淫欲是因为没有光）

　　消耗、贩卖、蔓延、囤积、吞噬，动作对象包括毒品、性病、肉体与黑暗。男和女，在黑暗之前惟剩男和女而已，我的恐惧、弱小、不得填补的欲望，统统开闸泄出，借着黑暗，暴出丑陋性器，在没有光的世界，我才能成为片刻主宰。我贩卖什么，得到什么，自己也不得而知，一切都藉着黑暗进行。那些粗重鼻息喘如猪狗，统统都没有脸。肉体耗损之前，孳生无限可能，在弹丸之地，我创作出堪比我神创世的快乐，神明不忍目睹，背过身去，在没有光的地方，掠夺般席卷快感，直达地狱。

Sloth（懒惰是因为无求）

　　对懒惰者，死亡大约是怠于呼吸的形式。天黑是来不及亮，天亮是懒得再黑。在我身上碾过一年如同一日。瘦削脱形，肌肉陷入两颊，不过是时间爬痕。我在此不动弹而万物自己流逝，即便流逝我仍不动弹。不向世界注入什么，亦不取出，懒惰是与世无争，原是与世界和平相处的方式。我无所求，如此时间可能凝滞爬行，拖泥带水，减缓分秒。我放慢脚步，在自己的节奏里，走到罪恶那一头。原是你们定义，我没求过贯恶，也没求过无辜。

Envy （嫉妒是因为尚爱）

　　请拿放大镜来剖开嫉妒仔细分析，你才知道嫉妒者心里最怕地狱。不甘就此死去的渴求分分钟都在呼喊求告：看顾我，纪念我，在意我。有过生动范例：被忽略的哑女，自幼开始抓吃自己头发，直到胃壁发丝纠结成团食物无法消化，父母方才醒觉。傻女子，嫉妒之毒象绝成团打结纠缠不清的头发，嫉妒的出口不是残害他人就是毁灭自己。嫉妒者是不得救赎却渴望逃出生天。

Wrath （愤怒是因为伤害）

　　好像有人伸手入喉，向无限空底掏抓，胃袋抽搐整个翻转，半残食物同胃液狼藉混合喷出身体，血之咸腥与隔夜馊酸半挂嘴角——怒气犹如呕吐物泄完只觉空，排山倒海的空，肉体太委靡甚至不能承住怒气。我统共只有这么多力气，抗击伤害之外，愤怒只能将我抽干。就算愤怒从来一事无成，我也定会保留愤怒的一份，是狮吼姿态，给予任何胆敢来犯迎头回击。

SIN

　　XX 说(22:43):　　这姑娘长的不错，就是脑子里想的东西太玄乎。。
　　皮 说(22:45): 　　总比一个姑娘脑子里想的东西不错，就是长得太玄乎好。。

　　话毕自己恶寒了数把。很强很暴力。

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　　所有八零后少年都成年了。这个令人飙泪的世界。